Me escribió Javier Duarte

Y ustedes se preguntaran, con justificada razón, quién chingados es Javier Duarte. No, no se trata de algún admirador homosexual de esos que en vez de ver a mi novia, me voltean a ver a mi con una mirada de lujuria y no con la típica envidia que los seres poco agraciados me tienen por mis atractivamente varoniles rasgos faciales y físicos.

Javier Duarte es un diputeibol, que según las malas lenguas, es el elegido por el Tio Fide para dejarle el changarro de Veracrú, para que le pase una lana en su carrera a Los Pinos. Aquí entre nos, el candidato del PRI será Peña Nieto.

Regresando a Javier Duarte, el fue electo como diputeibol de la zona de los 30 chayuclas. Y no por el distrito de Xalapa al cual se supone que el diputado es Ahued, pero en aras de darse a conocer y como un vil ejemplo del burdo arte de hacer precampaña del PRI, Duarte anda mandando cartitas a los ciudadanos para que sepamos quien coño es.

La carta en sí no dice gran cosa, que el PRI hará un chingo de cosas y, por supuesto, la infaltable lamida de huevos a Fidel Herrera, no menciona que aprobo el aumento de impuestos ni dice que se vaya a bajar el sueldo.

Le voy a escribir diciéndole que deje de malgastar el erario publico en actos anticipados de campaña disfrazados de información al ciudadano que paga bastantes impuestos.

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Blog productivo

Este año ha sido muy productivo y ahora, hasta este jodido desperdicio de bytes me ha dado una pequeña recompensa monetaria. Hoy mientras revisaba una de mis tantas cuentas bancarias, encontré con sorpresa que había un deposito que no era de mis ingresos normales, de hecho era el primero de este mes, ya que por X o Y razón en mi trabajo tuve que sacar cuenta en otro banco, pero eso les vale madres.

Hoy, Google me recompensó por esos anuncios que andan por ahí con un dinero, no diré cuanto porque no faltará el gorrón que quiera que saque las chelas.

Nota: No, no soy yo el de la imagen, si no saben quien es el famoso Asesino sin Fronteras, han vivido toda su vida en una cueva y corren el riesgo de morir asesinados por él.

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El mejor trabajo del mundo

Pues no había escrito, porque estaba en super chinga, aprendiendo a usar el software que se necesita para nuevo trabajo, el cual por cierto tiene muchos beneficios, entre los cuales destacaría, además de la paga, el horario. únicamente 40 horas a la semana.

Estos primeros días he estado muy trabajador (soy el primero que llega y el último en irse) casi ni he platicado por el msn, ni he visitado los sitios que normalmente visito. Pero es que era importante saber en estos días, todo el procedimiento para las actividades que llevo a cabo. Así que es por eso que he estado alejado del bullicio del #internetnecesario y de los impuestos. Además yo sí tengo novia y no es un poster de Niurka o una NFI.

Las condiciones laborales que me habían prometido al momento de mi contratación, me parecieron demasiado bellas como para ser ciertas, sin embargo hay otros trabajos que prometen incluso mucho más:




Es obvio que se trata de trata, o al menos de una trampa muy burda para atrapar pendejas o darles pretextos a algunas mocosas para irse de la casa, aunque con resultados nada buenos. El tipo parece el padre biológico del famoso pederasta latino Ulisex Axel, que me imagino ha de estar escondido después de lo que pasó en el DF.

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Cortina de humo

México está en el mundial para desgracia de una "elite" de pretenciosos pseudointelectualoides, que ardían en deseos de ver realizadas sus fantasias de un mundial sin los ratones verdes, para que pudieran regodearse en su odio al deporte más hermoso del mundo.

Sin embargo, a nuestro chaparro cabeza de foco, mejor conocido como el Pelele, se le ocurrió arruinar la diversión del pueblo con la liquidación de esa empresa paraestatal conocida como Luz sin Fuerza del Centro. Lo hizo, porque al igual que esa panda de ñoños pretenciosos no soportan ver al pueblo feliz.

Ya en serio, es ridiculo pensar que el pase al mundial iba a distraer al pueblo, cuando todos dábamos por hecho la victoria frente a El Salvador. Hubiera sido una distracción, si México hubiera tenido que amarrar su pase en la última jornada y que el Chapelén no interrumpiera la programación nacional el domingo a las 9 pm para dar una explicación a la nación (el pueblo es una marca registrada del peje) del por qué Luz y Fuerza del Centro debía irse a chingar a su madre. Entre ellas:

• El organismo enfrentaba una situación financiera insostenible, sus costos de operación eran casi el doble de sus ingresos. Este año, por ejemplo, a través de los impuestos de los mexicanos teníamos que darle a Luz y Fuerza más de 42 mil millones de pesos, además del dinero que la empresa cobra a los usuarios a través de las tarifas de luz
• la mayor parte de los recursos que recibía este organismo de manos de los mexicanos no se podían destinar a mejorar la calidad del servicio, sino que fundamentalmente iban a pagar privilegios y prestaciones onerosas de carácter laboral, y esto se agravaba año con año.
• Luz y Fuerza del Centro, por ejemplo, perdía por robos, por fallas técnicas, por corrupción o por ineficiencias la tercera parte de la electricidad que distribuía.

Si ustedes consideran que estas razones no bastan para cerrar una empresa, están muy pendejos, por cierto en el Universal las cinco noticias más leidas eran sobre el cierre de LFC y no del pase al mundial.

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Payasofobia

Odio a los malditos payasos. Más que odio, es una aversió o fobia muy común entre los mortales. No es que le tenga miedo a esos seres inmundos, pero si los veo en la calle me alejo inmediatamente de ellos. Bajo ese maquillaje de sonrisa y colores se esconde muchas veces un macabro ser o por lo menos un autentico pendejo.

Actualmente, muchas personas de mi generación (¿a poco no se oye chingón así en vez de decir de "mi edad"?) deben su aversión a los payasos a esta pelicula:

Ya ahora que la volví a ver es la pura mamada y no da miedo, incluso después de leer el libro, hasta me parece una ñoñez ya que le quitaron muchas cosas que la hubieran hecho muy muy interesante. La escena que más recuerdo es la siguente:



Más de un niño se traumó por ese mendigo payaso en esa escena.


Otro tipo de payaso que detesto, son los que utilizan el servicio urbano como fuente de empleo, y no, no me refiero a los choferes (que más bien parecen fenomenos de circo, en muchas de las ocasiones) sino a esos que "preferien pedir una moneda a robar". Detesto su pésimo maquillaje, sus pateticos actos sin gracia y por su puesto su tonito idiota para contar el mismo chiste que los demás payasetes y el que usan para decir su pendeja frase.

No mencionaré mi odio a los payasos de la politica, porque esos no usan maquillaje.

Ah si, en YouTube, siempre se puede encontrar alguna parodia de cualquier cosa, es casi como la regla 34:

Cualquier semejanza con las tecnicas utilizadas por el PEDERASTA LATINO es pura coincidencia

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